یک مجموعه توصیههای تکراری هست که معمولا برای حفظ روابط عاطفی یا زناشویی تکرار می‌شوند. احتمالا شما هم آنها را شنیده‌اید. اما خیلی از این توصیههای تکراری وکلیشه‌ای توصیههای درستی نیستند. اینکه برخی از پیشنهاد و نصیحت‌ها، محبوب و مورد توجه هستند به این معنا نیست که آنها لزوما مفید و کاربردی هم هستند یا توصیه بهتری برای آن وجود ندارد.
درمانگران حوزه ازدواج و رابطه درباره این توصیههای زناشویی و روابط عاطفی نظر دیگری دارند. آنها به ۷ مورد از این توصیههای نادرست اشاره کرده‌اند و دیدگاه خود را بازگو کرده‌اند. شاید برایتان جالب باشد که بدانید چه توصیه‌هایی عملی نیستند یا راه شما را در رابطه به بیراهه می‌برند.
با عصبانیت به رختخواب نرو
بهتر است این کار را بکنید. اگر شریک زندگی‌تان خسته و کلافه است، بهتر است یک مکالمه سخت و فرسایشی را برای موقعیت دیگری به تعویق بیندازید؛ یعنی زمانی که پیوندهای عاطفی قوی شما می‌تواند بحث و تنش را به خوبی و با موفقیت پیش ببرد. کمبود خواب شما یا همسرتان حساسیت‌های عاطفی را بیشتر می‌کند و احتمال اینکه واکنش‌های مثبت نشان بدهید و تحمل نظر مخالف را داشته باشید بسیار کمتر است. مطالعات نشان می‌دهند کمبود خواب باعث می‌شود واکنش‌ها شدیدتر باشند.
الیزابت ارنسهاو، تراپیست اهل کالیفرنیا می‌گوید: «مطرح کردن موضوعات سخت و پیچیده پیش از خواب معمولا پربار و موثر نیستند و اغلب باعث تشدید تنش‌ها و ناامیدی بیشتر می‌شوند. پس لازم است شب‌ها بخوابید و کمی به آرامش برسید تا بتوانید یک بحث مهم را بهتر پیش ببرید. بدون شک زمانی که حال‌تان خوب باشد برای مشکلات‌تان راه‌حل‌های بهتری پیدا خواهید کرد و رویکرد مناسب‌تری خواهید داشت.»
هرگز نباید خود را سانسور کنید
بونی ری، به عنوان یک تراپیست حوزه خانواده معتقد است صداقت و روراستی ۱۰۰ درصد بدون شک برایتان بسیار پرهزینه خواهد بود. درست است که خود ابرازی عاطفی عنصری حیاتی برای یک رابطه عاطفی خوب است اما معمولا آدم‌ها اشتباه می‌کنند و وارد راهی می‌شوند که در آن حریم خصوصی‌شان نقض می‌شود.
بونی می‌گوید رفتار درمانی به زوج‌ها یاد می‌دهد تا آنها احساساتشان را بیان کنند اما نه بیش از اندازه‌ای که لازم است. مثلا اگر شما از خواهر همسرتان خوش‌تان نمی‌آید نباید این احساس را بیان کنید همچنین لزومی ندارد که این انتقاد در بیان به همان شدتی باشد که در ذهن‌تان است: «ای کاش خواهرت به جای اینکه مدام به ما سر بزند، گاهی با ما تماس تلفنی داشته باشد.»
اگر شما درباره همه چیز صریح و بی‌پرده باشید ممکن است طرف مقابل را به شدت تحت تاثیر قرار بدهید اما این باعث نمی‌شود، او به شما نزدیک‌تر شود و تعامل را بیشتر نمی‌کند. خود ابرازی عاطفی ابزار قدرتمندی برای رابطه است اما باید بدانید که چطور از آن بهره ببرید.
لازم نیست آنقدر صریح و بی‌پرده همه احساساتتان را بیان کنید، مگر اینکه بخواهید او یک عادت بد را کنار بگذارد.
رابطه دشوار است
هر ارتباطی نیازمند تلاش و توجه است اما ماریا لند به عنوان یک روان‌شناس می‌گوید لازم نیست برای این‌کار خودتان را خسته کنید.
«من می‌بینیم که آدم‌ها با این طرز فکر خود را به دشواری می‌اندازند تا رابطه را حفظ کنند بدون اینکه حفظ آن باعث خوشحالی و رضایت‌شان باشد. بله، درست است که بحث‌های گاه به گاه در رابطه طبیعی است و هر رابطه‌ای دوران سخت خودش را دارد اما ارتباط عاطفی در اساس باید باعث تقویت و تحکیم میان شما باشد.»
در بحث‌ها بگویید: «بله عزیزم حق با توست.»
گال زگلی، بنیان‌گذار مرکز درمانی زوج‌ها در کالیفرنیا می‌گوید: «گاهی اینطور است اما نه همیشه. این توصیه‌ای است که معمولا به مردان می‌شود. اما من بسیار دیده‌ام که چنین توصیه‌ای چقدر به مردان در رابطه زمانی که مجبور شده‌اند احساساتشان را برای خود نگه دارند و از بحث عقب نشینی کنند، آسیب زده است.»
یک کلیشه رایج وجود دارد که مردها کمتر از زن‌ها عاطفی هستند و یا احساساتشان را نشان نمی‌دهند یا مردها بلد نیستند احساسات خود را به شریک یا دوست‌شان نشان بدهند. اما واقعیت این است که مردان نیز احساسات شدید دارند اما برای آنکه به آرامش برسند، احساساتشان را بروز نمی‌دهند و سعی می کنند با مسایل کنار بیایند.
هر دو طرف رابطه می‌توانند با یک گفتمان باز و پیش‌رونده درباره احساساتشان در رابطه بهتر عمل کنند.
به جای این پیش‌فرض غلط که طرف دیگر رابطه با چیزی موافق است یاد بگیرید چگونه با استفاده از نشانه ها از رفتار همسرتان بفهمید چه چیزی او را آزار می دهد، یا ناامید و ناراحت می کند.
خائن همیشه خائن است
وقتی پیش‌فرض ما این است که فرد ناسپاس همیشه ناسپاس است، ظرفیت آدم‌ها را برای تغییر دست‌کم می‌گیریم. بنابراین این تصور که آدم ناسپاس همیشه ناسپاسی می‌کند درست نیست.
ناسپاسی در رابطه نشان‌دهنده یک مساله حل نشده جدی است اما لزوما به معنای آن نیست که تکرار می‌شود و یا به این معنی نیست که فرد ناسپاس دچار نقصانی در شخصیت است. بسیاری از رفتاردرمان‌ها توانسته‌اند به زوج‌ها کمک کنند تا مساله خیانت یا ناسپاسی در رابطه را حل کنند و ارتباطی سالم تر، شادتر و واقعی‌تری را شکل بدهند.
با کسی باش که دوستت دارد
لند به عنوان یک روان‌شناس می‌گوید این توصیه‌ای است که بر پایه یک ترس شکل گرفته است. تفکری که پشت این توصیه پنهان شده این است: «اگر او تو را بیشتر از آنچه که تو دوستش داری، بخواهد به احتمال زیاد هرگز ترکت نخواهد کرد.» اما کسانی که به چنین توصیه‌ای عمل می‌کنند دايما دچار احساس ناامنی شدیدی هستند.
لند می‌گوید این یک نوع تلاش برای داشتن قدرت و کنترل رابطه است. در واقع فرد کوشش می‌کند تا به این طریق از آسیب خیانت در امان بماند. اما متاسفانه عشق و رابطه با آسیب‌پذیری همراه هستند و هیچ تضمینی برایش وجود ندارد. موضوعی که در ابتدا ممکن است به شما احساس امنیت بدهد ممکن است رفته رفته باعث نارضایتی شما شود.
اولویت با بچه‌هاست
مسلم است که والدین باید به نیازهای فرزندانشان توجه ویژه‌ای داشته باشند اما این توصیه اشتباهی است که از زوج‌ها بخواهیم تا فرزندانشان را در اولویت قرار بدهند. ارنشو، معتقد است زمانی که والدین تمرکز اصلی خود را روی فرزندانشان می‌گذارند، بخش‌های دیگر ارتباط را از دست می‌دهد. یک رابطه ابتدا با دوست یا همسر شروع می‌شود و بچه‌ها اولویت بعدی این ارتباط هستند. برای حفظ یک رابطه سالم باید همسر یا دوست‌تان را در کنار خود داشته باشید.
طبق گفته ارنشو، این نوع رده بندی هم باعث رضایت شما در رابطه است و هم فرزندان‌تان از منافع آن بهره می‌برند. زیرا فرزندان، شما را در یک رابطه حمایتی و عاشقانه می‌بینند و احتمال اینکه شما در آینده دچار سندرم آشیانه خالی شوید بسیار کمتر خواهد بود.
منبع: هافتینگتون پست